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<script>app2();</script>
<script>read2();</script> 从公司走到家, 从深夜走到晨光熹微。
一身湿衣服粘腻在身上，冷已经变成了一种很是麻木的感觉。
所谓家，不过是一具没有意思的空壳, 一切都泛着华而不实的虚伪光泽。
手指摩挲过柜子凹凸不平的磨砂玻璃, 眼神流连在相框里面他灿烂的笑意上。
他开心的时候一直都是这么笑的, 嘴角勾起笑纹, 总像有那么一点点不好意思的放不开, 完完全全的幸福感却洋溢四处。
柜子下格的一角, 静静摆着一只紫水晶盒子, 还记得他把那枚十字架的耳坠放在里面捧给我时, 我取笑了他的买椟还珠。
盒子太精巧了，我没舍得丢，就闲置在橱柜一角。
我打开它，预想里面会是空的, 却没想到黑色的丝绒布上，正静静躺着一枚银色的戒指。
我的心狂跳起来, 拿起那小小的东西时, 手抖个不停。
里面的铭文是被我不屑过的：“Love from H”。
来自肖恒的爱，或者说, 来自肖恒的爱情。
肖恒的爱情, 就这么被我丢弃在时间的角落里深深埋了很久，终于在不经意间重见天日, 才发现朴素的颜色、简单的形状, 在诉说着怎样一段深沉的感情。
我终于找到它了。却无法再把它捧到他面前，换得他的笑意。
我关掉灯, 拉上窗帘, 无力倒在沙发上。
拉起毯子紧紧裹住自己, 装成是有人拥抱的样子。闭上眼睛，空气里似乎还残留着一点点属于他的味道，我沉醉在若有似无的自欺欺人里，想要就这么躺着再也不站起来。
就让黑暗吞噬也好，不再醒来。
不用面对再也没有期待的明天，不用面对没有了他的世界。
脑子渐渐沉重，身体忽而发冷忽而燥热，灵魂似乎就要挣出身体。
颓废到自己都想吐，却又情愿这样沉沦下去。
胃发出警戒性的隐隐作痛，我也懒得管它。
在昏昏沉沉之间，我感觉自己被他抱着，他低着头正亲昵地蹭着我的鼻子。
我被他弄得发痒，正要说些什么，却听到他在低声哽咽。想要安慰他，却动不了，只有耳边一清二楚地听见他的声音。
“我不会再缠着你了，你知道吗……”
我摇头，我想说我并没有觉得你缠着我。
我喜欢你在我身边，我喜欢你，却完全发不出声音来。
“你以后都不用逃避，不用每一次见到我就徒增烦恼。我不会缠着你了，不会再出现在你身边惹你心烦了。下辈子，下下辈子，我也都不会再缠着你了。你可以放心……”
下辈子，下下辈子？
心脏仿佛破了个洞，痛得我恨不得立刻死掉。
为什么，为什么那么残忍的话语会从那么温柔的人嘴里说出？
他恨我吗？他就那么恨我吗？
他不在身边，不过半年时间而已，对我来说已经是极限。
然后他告诉我，今后的十年、二十年、这辈子甚至下辈子，无尽的黑暗会延续一直到我万劫不复。
……他该恨我。
被我的冷漠残忍伤得透彻到需要选择死亡来解脱。
我这种人，又哪还有资格得到他的原谅。
空有不切实际的幻想，还想着求他回家，想着以后对他好，殊不知所有可能的美好和幸福早都被我亲手毁了，早就烟消云散、覆水难收。
那我……为什么还留在这里？
为什么还要留在这个世界上？
这个没有他的、无法挽回的，让人绝望的世界。
那我宁可……什么都不再想，什么都不再知道。
永远陷入黑暗，起码再也不会冷，不会咬着牙痛彻心扉，不会再没日没夜地祭奠着自己曾经拥有的幸福。
这样想的时候，脑子突然清醒了，心情也豁然开朗。
从没想过死亡有一天也能成为一个巨大的诱惑，一个让人无比向往的解脱。
我靠在浴室冰凉的墙壁上，百叶窗射下来几道黄昏的光。
我试图去体会肖恒那时的痛苦绝望，心底却始终只是一片木然，看着手中刀片反射的银光，突然注意到自己拿着它的右手食指上有道Ｖ字形的奇怪伤痕。
好像过去的什么时候，身上也出现过类似的伤痕，我想不起来。
刀片划过左手手腕，一阵冰凉，麻木了很久才开始痛，逐渐越来越痛。
血水汩汩流下，我看着它流得太慢，又补上一道更深的痕迹。
心脏终于开始酥酥地痛着，对于死亡的那些荒谬的期待和可预期的幻灭，几乎要让我死不瞑目。
死了之后，在虚无与混沌中，还能再次遇到他、触摸到他么？
还是从此只剩我一人，背着绝望的永生永世不相见的诅咒，永远在渺茫的时空中徒劳地寻找那个永远不可能再找到的人？
胸口的苦闷始终没法被血水冲刷殆尽，意识恍惚的时候耳边回响着自己的声音，像是在叫他的名字，然后还要不知死活地喃喃指责着：“肖恒，你好残忍。”
好残忍。
把我捧在手心，让我忘乎所以，让我觉得自己永远是最特别的存在。
然后丢下我一个人，再也无法挽回，哪怕我以死赎罪，仍不知道会不会在漫长的轮回中，有朝一日终于能够再看到他一次。
……
没有人会原谅我，所以我连死都不被允许。
