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<script>app2();</script>
<script>read2();</script> 空旷的地下停车场里,洛予辰颓然地坐在地上,眼神空洞,好像这个世界对他而言,什么都已经结束了一般。
夏明修去扶他,洛予辰任由他把自己拉起来,拖进车里。
他累了,表情很疲倦,在车上沉沉地闭了眼睛。
夏明修不知道该怎么安慰他,只能沉默。
……
从那晚开始,洛予辰就变得异常安静。
第二天是二月十四日,新专辑发售,从早上电话就一个劲地响。
他却一个也不接,烦了,就关机了。
我知道一定是发售量又创新高。如果是正常的情况下,今晚他应该去开庆功宴吧……
他却没有任何喜悦,一整天一直躺在沙发上,动都不动。
夏明修去公司前做了很多吃的放在冰箱,他都没有过问,就这样沉默地虐待着自己。
不久就开始胃疼,蜷在沙发上,脸色发白。
我看着他痛,只感到格外无力,我从他身后努力想环抱住他,也只是徒劳。
我很想告诉他,我就在他身边。
他不用那么痛苦,也不用觉得对不起我。
他所有的悲伤和懊悔我都看得见,我都切身感受得一清二楚。
过去的事情,什么样的伤害都无所谓,我都原谅他了。
可悲的是,即使原谅,一切也已经无法挽回了。
记得某个诗人很高调地说,世界上最远的距离不是生与死。
简直一派胡言。
写这句话的人,一定还没有经历过生离死别。
我也曾经天真地以为生离死别再远,远不过身在咫尺心在天涯。
但是现在,我发现自己错得离谱。
我站在你面前,你看不到我的存在,没有关系。
这个世上有很多事,即便存在再多的误会、再多的苦难,只要坚持下去,总归还有一丝渺茫的希望。
只要还活着,就还可能挽回,就多少还有机会。
可我们隔着生死,已经没机会了。
想不通为什么一生不曾决绝过的我,一生只在那一次,在最离谱的事情上毅然决然地决绝。
只因为觉得幸福太遥不可及。
以为这一生一定等不来救赎,就决意抛下一切,就此结束。
最终自己亲手葬送了幸福的可能,还连累了在这个世界上所重视、所珍爱的人们为我痛苦。
……
夏明修晚上回来的时候发现洛予辰不舒服,不顾他倔强的抵抗硬是把他送到了医院。
本以为只是胃病又犯了,结果竟然弄成胃穿孔,又在医院大大折腾了一番。
夏明修陪了他一天,相当疲惫却还要继续工作,即使如此他还是很温柔地微笑着,一句抱怨也没有。
我觉得这样很不好。
他和以前的我越来越像,强颜欢笑硬撑,说不定哪一天也会像我一样突然土崩瓦解。
在铺天盖地的负面情绪里失去所有斗志和勇气。
我希望夏明修比我坚强。
等病房里只剩下洛予辰一个人的时候,他茫然地看着天花板,恍惚中忽然问空气:“我要是疼死了,你是不是还会来看我?”
我有些懵。
在没有别人的时候,他还是默认了我已死的事实。
难以相信我心里,竟然升起了一种仿佛被背叛了的心情。
好像别人都可以说我死了,洛予辰却应该相信我还活着,应该到处去找我才对。
这种想法真是太卑劣。
明明那么心疼他,明明说过想要他不在乎我、想要夏明修快点取代我,潜意识里却还是希望他不要轻易忘记我。
还在贪求他的懊悔、悲哀和痛苦吗?
我怎么可以这样,那他怎么办?夏明修怎么办?
我那些关于希望他们好好在一起、希望他幸福的无私祝福又算什么?