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裙子是双层的,鲨鱼裤也是双层的,拉链找不对位置,裙子很难离身。

我说:“你别费劲了,你如果真心喜欢我,你就放手,我不想那么快跟你发生关系,请你尊重下我的个人意愿。我们可以慢慢了解慢慢发展吗?我之后就来C市工作了,我们以后会经常见到面的。”

我说得特别认真,他却一脸的不悦,之前温柔的表情都不见了。

他说:“你怎么可能,你这次走了,应该就不会再来了。”

我说:“我怎么不可能,我已经想好了,来C市工作。只要面试成功,我就能留在这个城市,以后都跟你在一起了啊。”

他不由分说再次压上来。我有点生气了,使出吃奶的劲强行要推开他,但是无奈他好重,力气特别大,我完全起不来。

情急之下,我心生一计,我假装撒娇问他:“那如果不小心你让我怀孕了,怎么办啊?孩子你会要吗?”

他想都不想就忙不迭地点头:“要啊,有了就生!”说着又想去解我的裙子。男生在荷尔蒙上头的那一瞬间说的话可信度多少,我实在不敢随意揣测,但是直觉告诉我不能信。

我说:“那行,你别解了,你解不开的,我自己解。你去戴安全套,我看到那床头柜子上有安全套。不然我不会愿意的。”

他想了想十万个不情愿得起身走到床头,拿起避孕套的包装盒,我见势蹭得一下从床上跳起来,好不容易摆脱了他的压迫,我穿上拖鞋就往门外冲,逃也似得冲到门口。

这次轮到他惊呆了,他手里拿着避孕套,还没来得及拆开包装,见我去开门,他便一下扔掉避孕套,穿上裤子,非常生气得跟着我跑到门口走廊里,对着我大吼了一声:“算了,你别走了!你留在这,我走!”

那声音响得估计整层楼都能听到。我怔住了,有点被吓到,不敢出声,看着他气急败坏得穿上裤子,披上外套,砰得一声摔门而去,我长舒一口气。

但同时心里不免生出一丝内疚,我这是把刚要到来的爱情气跑了吗?还是成功赶走了一匹色狼?我自己也不得而知。

我能感觉到他是真的对我有过心动,我也是真的对他有过feel,但是我总感觉这份喜欢太流于表面,让人不踏实。

两个在网上聊过一段时间的人,互相没在现实里相处过,互相不了解对方的性格脾气,仅仅凭着眼缘,就这样迅速得交付自己的身体,未免太过草率。

所以那一瞬间,我用女人的理性压制住了身体的欲望,我心里有个声音在不断得对我喊“STOP”,她希望我能考验一下这个男孩子。

后来我非常顺利得拿到了整形医院的OFFER,面试很成功,我很开心,约他出来吃饭,他却推说两个区之间离得太远,赶不过来陪我吃晚饭。(事实上我后来去过他公司所在的那个区,两个区之间坐公车也就40多分钟。自己开车的话更快。)

当时我很伤心失望,自己吃过饭,便在面试单位附近找了一家旅馆住下。

在旅馆里,我一个人拿着手机,看着他的朋友圈发呆。我哀叹这短暂的爱情是如此经不起考验,想起自己这些年想找一份真心的感情是如此艰辛,想着想着不知不觉哭出声来,我躺在床上一个人哭了好一会,哭累了,不知不觉便沉沉睡去了。

睡着之前,手机就已经快没电了,我就索性关机充电了,我劝慰自己不属于自己的爱情就放他走吧。

谁知道睡到凌晨醒来,打开手机后,发现好几个手机关机来电的提示信息,还有他半夜发来的信息,他问我:我刚陪客户喝完酒。我现在打的过来,你在哪里?你不开机,我就回去了。

看到这条信息我一阵苦笑,我从白天下午2点面试完成后就跟他联系了,约他出来一起吃个饭,等到晚上9点,他自己一会跟我说没空要接待客户,一会又说算了,两个区离得太远了,不过来了。

等到半夜他又改主意说要过来找我了,司马昭之心路人皆知。这多半不还是想过来睡觉吗?仿佛他每次见面都只是为了那同一个目的,丝毫没有交往的诚意。

但冥冥之中也是老天爷在保佑我,亦或是我两就是没有缘分吧。他没有一次行动得逞,我打开手机看到信息的时候已经是凌晨三四点.......

事实摆在眼前,第一次见面就想急着占有你身体的男人,不是热血上脑一时冲动失了分寸,就是居心叵测早有预谋,仅仅只是想与你有一夕之欢。

从那之后,我们便再也没有见过。

跟他分开后,有三个月的时间,我心里每每想起他,总是隐隐觉得有一丝说不清道不明的伤感跟遗憾,当时的我被困在初次见面彼此一刹那的心动里,我问自己:你究竟是错过了爱情,还是只是赶走了一个本质上只是想要跟你发展炮友关系的对象?

事到如今,再次回忆这段往事,我会毫不犹豫得告诉自己,答案很明显,他就只是属于后者。因为真心的喜欢,不会如此脆弱到不堪一击。

真正的爱情,绝不是乍见之欢,“欢”不成就立马一拍两散。真心的喜欢,经得起时间的考验,随着时间的流逝,只会历久弥新。

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