第五十九章：往事随想 (第1/1页)
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我第一次去办公楼是在十月的一天，我第一次见到办公楼大厅里放着的那架钢琴，黑色的钢琴烤漆反射着明亮的光线。车间的一份报告需要交到办公楼的一个部门，平时负责这件事情的同事请假回家，走的时候没有交代清楚具体情况，让我下午从车间到办公楼往返了三次，耗去两个多小时。一直到下班半个小时之后才和办公楼的人交接完毕，对方说自己有急事先走，告诉我怎么上传数据到电脑，便匆匆离开。我一个人将纸上记录的数据一个个的敲到电脑上，然后上传到数据库，做完已经十九点半。办公楼没有一个人，楼道空荡荡的回荡着我的脚步声。
我下到大厅的时候，外面正下着雨，有别于平时秋雨的淅淅沥沥，外面的雨伴着大风，像是夏天的暴雨，雨声让大厅更显安静。海琳琳正站在大厅的玻璃幕窗前出神的望着外面的雨雾，她听到有人下楼的脚步声，转头朝我这边看过来，我们互相看到对方，又很快就把目光转移到自己原来注视的方向。雨水顺着玻璃幕窗缓缓流下，我们相隔四五个人的距离，余光都可以感觉到对方。来办公楼的时候，我想过可能会遇到她，如果遇到她我就正常经过，绝不和她说半句话。但没想到过会以这样的方式遇到，还都被雨囚禁在大厅。我知道她不想和我说话，这样造成的结果是我也不想和她说话。但我们毕竟相识，在被雨雾包裹着的空间内，如果谁都不说一句话，会让时间过的更慢，会比因为说话产生的难堪更加的难堪。
我知道我们都在等风雨变小，以便回到各自的宿舍，我想的是我应该打破沉默，因为风雨和相互的沉默正在让时间变得缓慢，正在压缩我们之前的空间。我感到我们之间的距离因为不想说话而逐渐缩短，直到我差点儿不能呼吸，我不知道她是否也有这种感觉。为了缓解心情，我转头去看她，她一直保持着我下来时看到她的姿势，像是被外面的雨雾深深吸引。我相信她的余光一定能感觉到我看她的视线。
“每年秋天这个时候都会下一场雨。”我说：“这场雨一下，就再也热不起来了。”
她转头看向我，我们第二次四目相对，我对着她微微笑了一下，她用六年前在图书馆第一次和我说话时微笑的表情回应了我一下。
“是啊。”她说：“这座城市每年连下雨的时间都一模一样。”
尽管我们知道对方在这个公司有半年之久，尽管我们期间在公司园区有过相遇；但这依然是我和她六年之后第一次说话，熟悉又陌生的感觉差点儿让我站不稳，那一刻，我感到六年的时光竟是如此的匆匆而过，从我第一次见到她帮她把画从墙上取下来的那一刻起，一直到我看到她走上楼梯的背影，除过记忆，什么都没留下。我有种想哭的感觉，不是因为脑海中出现的往事，而是因为时间竟是如此的刻薄与残忍。就像我尽力让自己站稳一样，我也尽力不让自己流出眼泪，依然微笑着看她。但我接下来不知道该说话什么话，觉得说什么都不合适，她也没有接话，我们又都把目光移向窗外。我依然觉得需要用语言来打破沉默。
“你还画画吗？”我转头看着她的侧身问她。
这次她头没有转向我的这边，像是依然陷在对窗外雨幕的思索之中。我不知道是她没有听见，还是不想回答我的问题，自尊和礼貌让我不方便再开口问她，当我刚想把头转过去看窗外的雨雾时，她转过头来看着我，眼神像是刚从遥远的过去回来，语速缓慢，声音像是被窗外的雨淋得发了霉。
“不画了。”她说：“你呢？”
“也不画了。”我说。
雨没有丝毫停止的趋势，时间已经到了二十点二十分。她打了个电话，打电话的中途，朝我这边看了一眼。十几分钟之后，一个穿着和她同样工服的女人送了两把伞过来。她将其中的一把递给我，没有说话、没有看我、没有和我说再见、也没有说怎么给她还伞，然后和她的同事共撑一把伞，紧紧贴在伞下，踩着园区石砖地面上的水渍逐渐走远，风将她的头发吹得扬了起来。
想哭的感觉再一次袭上心头，现在大厅没有别人，我完全可以让自己哭出来，但我依然强忍着——为了不向自己低头。我感到自己需要坐下来，大厅能坐的的地方只有钢琴凳。我坐在凳子上，体验着逐渐衰老的感觉，大脑空白，不想做任何事情，不想想任何事情。我掀开钢琴琴键盖板，按了一个半音的黑键，琴声让我想起了秋沛。
我坐在钢琴凳上，在办公楼大厅待到二十一点半，才在雨雾中走回宿舍。那是一把蓝色方格的雨伞，我并没有打开，回到宿舍原原本本的放在我的柜子里，想着如何还给她。
那场雨下了整整半个月，我们的户外工作被迫中止，半个月全部在园区内部。十一月中旬，《蓝星》改革后的第二期发到了各个部门和车间，第一期做的乏善可陈。第二期尤其让我上心，因为在第二期的编辑期间，她和我一同被风雨封禁在办公楼的大厅内。那天晚上的事情让我难以忘怀，并且触发了我内心最久远的情感，和对往事无限的追忆。我很想知道，那个夜晚，在风雨包夹中，时隔六年再次和我说话，有没有触动她悲悯的情怀。我藏在车间后面的草地上，一页页仔细的翻着每一页内容，寻找蛛丝马迹，企图找到她没有留意在字里行间、在每张图片、在版式排列上流露出来的感情。但我越翻越失望，所有的东西和前一期如出一辙，没有丝毫变化，新闻依然啰里啰嗦，几篇读者来稿无病呻吟。
我不愿承认失败，那把雨伞成了我重新确定结果的唯一武器，我寻找着一个可以借助还伞发现她和我一样——在那天晚上也被过往攻击的体无完肤。但我绞尽脑汁，没有想出一个十全十美的办法。一天在园区，我遇到了给她送伞的那个女员工，她知道我的名字，喊住我，说希望我把伞还她。一切都没有开始就走向结束，我只得去宿舍取伞，把伞还给她，出于礼貌，我对她表示感谢，在她临走的时候，我喊住她。
“也请你带我向海琳琳表示感谢。”我说。
《蓝星》自从改成16K的杂志之后，读者来稿一栏每期都会有，并且数量增加。我看到它每期都会在栏尾写上征稿启事，鼓励公司员工投稿，向公司其他同事讲述自己的故事，分享自己的情感。到最后，开始实施奖励政策，每篇发表在上面的文章都有一百元的稿费，我们车间有个同事在上面发了两篇。他曾经问过我，我那么喜欢读书，为什么也不写一些发上去，并让我帮他修改他写东西。我没有仔细想过这个问题，也从一开始就没有想过要在上面写东西，因为在上面发东西必须要署上自己的名字和所在部门。但自从雨伞时间之后，我开始觉得《蓝星》是一个和她产生联系的平台。于是，在来年一月份的那期《蓝星》印发之前，我给她的投稿邮箱投了一篇关于时间与回忆的散文。最开始我胡编乱造了一个署名，也没有写部门。她回信说《蓝星》上的每一篇文章都要写上作者的真实姓名和部门，无奈之下，我只得写上我的真实信息；在点击发送之前，还是觉得不妥。于是跟我的一个同事说了一声，以他的身份发出，我再三请求，他才同意。他很奇怪我为什么不用自己的名字，我说我的名字受到了诅咒，会造成灾难；令我惊讶的是，他竟然信以为真。之后，因为这件事，他成了和我关系最好的同事之一。
我的那篇文章发在《蓝星》新年第一期的读者来稿栏目，结果让我非常高兴，当然不是因为发表的本身，也不是因为那一百块钱的稿费——稿酬我给了顶替名字的同事，而是因为她看了我写的那篇文章。在那篇文章里面，我用了模棱两可的词语和句子，透露出我和她之间故事的影子，但署着别人的名字，她定然不会怀疑。
我一直认为，经历过那天晚上的事情，她会改变见到我的时候的表现。但一切照旧，她依然我行我素。一次，她和领导在我们车间视察结束时，她们和我们这边的每个人握手，那是我第二次跟她握手，我以为她会比上次热情一些。没想到还是和以前一样，没有丝毫的变化。原来那晚的事情没有对她造成任何影响，这让我心痛不已，再次品尝的失败的苦涩，还有逐渐丢去的尊严。
